La Horripilante Nueva Tendencia: Agua De Hípsters

Solo que cara… Casi no hay palabras. Primero, era simplemente agua del grifo en botellas, etiquetada como “mineral” o “agua de manantial” y costaba un dólar una botella. Claro, a veces es útil tomar buen agua hidratante cuando estás corriendo. Después de todo, es mejor que cualquier bebida energética, bebida gaseosa o jugo deportivo isotónico para hacerte sentir fresco y bien … hidratado. Estamos hechos de 70 por ciento de agua después de todo.

Pero esto … esto es solo … hombre. Agua con cosas flotando en ella, eso es lo que es. Ahora tal vez el agua infundida con limón y pepino esté lo suficientemente bien. Es un poco como estar en esa agradable y relajante habitación en el spa de salud después de un lujoso masaje. Un alto vaso de agua con un poco de hielo y una pizca de limón es justo lo que necesitas mientras contemplas el jardín perfectamente cuidado. Medio que simplemente va con el feng shui del lugar. Por lo tanto, es comprensible comprar una botella de eso para alejarse de la agitada vida de oficina de 100 millas por hora a la hora del almuerzo.

Pero algunos de estos… bueno, vos decidí por vos mismo. Pero solo digamos esto: ¡Deben ser detenidos!

1. Agua de Espárragos

Una botella de agua con un palo o dos de espárragos flotando en ella. Eso es, literalmente, lo que es esto. ¿Aunque sea te gustan los espárragos, señor hípster? ¿Quieres que tu agua tenga sabor a ellos? ¿Te parece? Pero parece pretencioso y le cuesta a la tierra, así que oye, arrójalo y mírame salir con mi barba, mis sandalias y mi chaqueta de pana. Ninguno de los cuales es irónico.

2. Agua de Alcachofa

Más cosas verdes flotando en agua perfectamente buena. Perfectamente bueno hasta que sumergiste la alcachofa en ella, eso es. Ahora, no me malinterpreten, las alcachofas son ricas. Sumergidas en mayonesa las hojas pueden ser exuberantes. ¡PERO NO EN MI MALDITA AGUA! Y por favor, no es artístico. Es solo de engreído.

3. Agua de Arce

Si hace que tu agua sepa a panqueques, entonces sí, seguro, cuenta conmigo. Pero si solo hace que sepa a agua de lluvia que ha sido recolectada en un drenaje por seis días, no cuentes conmigo. PARA NADA.

4. Agua de Limón Sucia. Con la Opción de Otras Cosas Sin Sentido

Éste viene con carbón vegetal, ginseng o colágeno. Lo siento, “infundido” con carbón o las otras cosas. Eso significa que alguien puso algo de carbón en el agua y luego lo sacó de nuevo, básicamente. Esto es probablemente lo más cercano a uno sensible, hasta que hicieron eso. Como decía la introducción, el limón en agua está bien. Es refrescante. Luego tuvieron que ir y arruinarlo agregando colágeno o ginseng o carbón vegetal. Claramente dirigido a las mujeres, entonces. Espera, ¿no es el carbón lo que las mujeres embarazadas comen cuando tienen la extraña necesidad de comer cosas que no son alimentos? Este es un mercado un poco estrecho entonces…

5. Agua de Cactus

Bueno, es exótico, debes darle eso. Pero el único agua de cactus buena es el tequila, y eso es un hecho. Esto es simplemente tonto.